Humor: Sinfonia do Barulho.

História de um amigo do primo que tinha um irmãozinho que...
Lembrando que partes são surrealistas e outras partes fidedignas...
Qual é qual..... Como ocorre em vários presságios de finais de semana. Comprometo-me com os meus pimpolhos a levar ao seu êxtase, no deleite do mundo encantado do Shopping Centers. Programinha básico:Um lanche rápido, geralmente McDonald's ou um Habbib's. Alguma guloseima e direto ao mundo das diversões eletrônicas. Este, foi no Mc.Pedi um número 3 e os McLanche Feliz para os guris. Muito condimento, muito catchup, muito....., muito!
O que haveria de coroar esta "magnífica" refeição? Sorvete para um, pudim para outro e assim foi.
Após a ceia, um brado: -Vamos ao Playland!
Minha esposa: -Calma, antes quero dar um pulo nas lojas. Todos concordam? Ok, então vamos com a mamãe e depois ao divertimento. No intervalo de uma escada-rolante e outra me vem a intuição: -Caramba, acho que a "farmácia" gastronômica está a produzir efeitos estranhos ao sistema digestório!
-Você quer ir embora? Pergunta minha esposa com um ar de desagrado, estraga planos de uma empreitada ao instinto consumista.
-Não, não se faz necessário. Deve ser só um alarme falso, concluo.
-Você não acha melhor "confirmar" ser somente um alarme falso? Retruca.
-Não, que é isso.
-Além do que estou cercado de banheiros, não gosto de ter o meu "momento de majestade" em banheiros públicos. Mesmo protegido, no anonimato que a porta e as divisórias me propiciam, infelizmente, elas não são a prova de som.Tudo resolvido, vamos as compras. Bzzzzzzz.....bzzzzzzzz.....Bip.
-Alô, alô,........alô?
Deve ter caído a ligação.
Bzzzzzz......bzzzzzzz......Bip.
-Alô, alô,........alô?
-Caramba, deixa eu ver quem está ligando. Bip, bip-bip, ...bip. Estranho, não tem registro de ligações no meu celular? A bateria está boa, está no modo vibra-call....
Bzzzzzz.....bzzzzzzz.....
-Mas que desagradável, quem será que.....Blup, blup, blup......
-Opa, acho que não era o celular!
-Mulher, vou ao banheiro, acabei de receber a confirmação de que as comportas da Cia. de esgotos está para serem abertas! Ao me preparar para a disparada, ela anuncia: -Tem sanitários logo ali.
-De jeito algum! Retruco.
-Ali do lado da escada rolante tem muito movimento, vou procurar outro em um corredor menos movimentado.
Saio então a procura daqueles corredores pouco disputados pelas senhoras, que possuem lojas sem muitas pretenções. Blup, blup, blup.......Ops, meia volta vou ver!
-Esqueceu alguma coisa? Questiona a minha senhora.
-Não, só não quero dar o ar da graça para a má sorte! Bom, cá estou, não tive escolha. A mãe natureza foi mais forte. Deixa eu passar o "FAX" para a Sabesp, mandar um "bilhete"para a SOPAVE e está tudo certo. Tentarei ser o mais discreto possível. Hummm.....tem outro rei no vaso ao lado, ou seria uma dama de espadas!
Hummmm....este chão é uma sacanagem, este granito é tão polido que posso afirmar que dá quase para ver o rosto do sujeito!
-Caham.....
-Cof, brrrr.....cof, brrrrr.....
Pô que sacanagem, esse é o truque mais velho da história do ser humano puritano! Devo confessar que fui impelido a quase entrar em diálogo com o sujeito para mostrar-me solidário ao nosso pé de igualdade. Bom já mandei o fax e agora o bilhet....
Céus, cadê o miserável do papel-higiênico? Não, como pude super-estimar o serviço dos Shoppings? O que é que eu faço agora? Bom, vai demorar, mas não saio daqui enquanto não resolver isso. Tenho muito tempo, vou aguardar o baixo movimento e, decalças arreadas mesmo, vou até o gabinete ao lado e tudo estará resolvido.
(Silêncio).......Será agora? Clic, cablam! Não, não tenha pressa...(Silêncio).......Acho que é agora, bom preparar para que nada atrapalhea minha cavalgada da liberdade!
Um, dois e lá vão os....TRÊS!
Cablam, puf, puf, puf........Clic, inhééééé.................Não olhe para trás, puf, puf, não olhe para tráááááássssss.....